别急着安慰孩子，先让他哭一会儿

云台

 

只有真正了解孩子的感受，知道他痛苦的根源，才能有效地安慰孩子，否则，不但不能安慰孩子，反而有可能伤害孩子。

 

不恰当的安慰就像隔靴搔痒，甚至会对孩子造成二次伤害

梁女士去幼儿园接女儿玲玲，发现玲玲满脸泪痕，一问才知道，玲玲新买的发卡不见了。回家的路上，玲玲仍在伤心，一言不发。梁女士安慰：“行了行了，不就是一个发卡吗？不值几个钱，妈妈再给你买一个。不要再难过了，快给妈妈笑一个。”玲玲没有笑，反而哭起来：“我就要我的红发卡……”梁女士很生气：“这孩子，怎么这么倔！”

这天，小学四年级女生月月放学回到家，闷闷不乐地发呆。妈妈送来水果，问月月是不是哪里不舒服。月月流下眼泪说，她和同桌芳芳闹意见了，双方约定以后再不说话。没等月月说完，妈妈就把她揽在怀中，安慰道：“芳芳太不懂事了，以后别理她。你人缘那么好，一定会交到新朋友的。”月月气恼地推开妈妈：“妈妈，你走吧，让我一个人静一静。”妈妈生气了：“这孩子，真不识好歹！”

初二男生朋朋喜欢踢足球，是年级足球队的主力守门员。一天傍晚，他垂头丧气地回到家，把球鞋、手套重重地摔到地板上，大吼一声：“我再也不参加比赛了！”爸爸知道朋朋下午的比赛输了，于是上前安慰：“别那么小家子气，比赛嘛，有赢就有输，怎么能轻言放弃呢？我相信，你一定能知耻而后勇，加强训练，在今后的比赛中取得好成绩！好了，快洗把脸，爸爸带你去吃……”没等爸爸说完，朋朋嘟囔着“你行你上啊”，径直跑进自己的房间，“砰”的一声关上了门。

高一男生小鲁期中考试考砸了，排名下滑，十分难过，吃晚饭时仍沉浸在沮丧之中。爸爸看着心疼，安慰道：“不就是考砸了一次嘛，下次只要正常发挥，你肯定能回年级前100名。实在不行咱把网线拔了，手机也封存几天，我再给你买几套练习册……”没等爸爸说完，小鲁把饭碗重重地放在桌上，恶狠狠地说：“就知道你不会放过我！”起身回了自己的房间。爸爸愕然：“我说什么了？我不是在替你想办法吗？”

孩子在成长过程中，难免会遇到挫折，伤心、失望、迷茫是正常反应，家长出言安慰理所应当。但是，家长要明白，只有真正了解孩子的感受，知道他痛苦的根源，才能有效地安慰孩子，否则，不但不能安慰孩子，反而有可能伤害孩子。

那么，怎样才能恰到好处地安慰孩子，给孩子切实的帮助呢？心理学研究显示，完美的安慰要依次完成以下四个步骤，一个都不能少。

 

用心倾听——如果家长在倾听的过程中发现孩子正在强忍痛苦，最好让他哭出声来，因为哭泣可以疗伤，可以让孩子摘下面具，正视现实

倾听，是安慰孩子的第一步，而且是最重要的一步——注意，倾听不是安慰的前提，而是安慰的实施步骤，因为倾听本身就是安慰。

看到孩子深陷痛苦之中，多数家长会本能地充当拯救者，希望三言两语点醒孩子，同时显示自己见多识广，很少有家长愿意静下心来做倾听者。事实上，倾听比说教更重要。从孩子的角度来说，发现自己内在的力量，比从家长那里获得能量要重要得多。多数情况下，孩子具备解决问题的能力，只是被情绪干扰，心里出现了一层迷雾，让他茫然无措，而家长的倾听，正是帮助他拨开迷雾的好方式。

如果孩子一边讲述一边哭泣，家长会心疼，出言安慰：“快别伤心了。”“想开点儿，事情不像你想的那么严重。”“事情过去了就不要再想了。”事实上，如果家长没有真正了解孩子的情感体验，仅一味地劝孩子不要伤心难过，则无异于隔靴搔痒。

当孩子感到痛苦，找家长倾诉时，一般处于兴奋状态，滔滔不绝地说自己的伤心事。这时，家长最好不要马上发表看法，让孩子把心中的不快宣泄出来。如果家长在倾听的过程中发现孩子正在强忍痛苦，最好让他哭出声来，因为哭泣可以疗伤，可以让孩子摘下面具，正视现实。

如果家长忍不住想做点什么，那就用肢体语言来表达吧：给孩子一个拥抱、抚摸孩子的头、握住孩子的手、拍拍孩子的肩膀……都能起到很好的安慰作用。

 

表达共情——世界上最好的安慰，是知道有人“看见”了他，而“看见”，就是共情

共情是安慰孩子的第二步。所谓共情，即家长站在孩子的立场，了解孩子的思维模式和感受。共情的本质不是要求家长去赞同孩子，而是在情感和理智上充分而深入地理解孩子，要求家长用眼睛看，用心去体会。

孩子倾诉完毕，不管孩子遇到的麻烦有多简单，家长都要马上表示理解：“这件事的确很难应付，只有经历过的人才懂。”孩子阅历、能力都有限，在家长看来很简单的小事，对孩子来说可能是无解的大事。家长不可用权威的口吻说教，否则孩子会自卑，认为自己无能而且可笑。

如果孩子遇到的麻烦很蹊跷，家长不可胡乱应付，而应该诚实地面对：“这种事我没有经历过，但我能感觉到你现在很难受。”只要让孩子感受到家长的理解，他的痛苦就能有效地缓解。

心理学研究显示，每个人，包括孩子，都渴望被别人“看见”。孩子愿意向家长倾诉，就是想通过倾诉，让家长“看见”他内心的痛苦，让家长在意他。所以，世界上最好的安慰，是知道有人“看见”了他，而“看见”，就是共情。

 

深入探讨——就像拼图游戏那样，让孩子尽量多讲述，找回遗失的拼块，嵌入情节，让事件慢慢趋于完整，为制订解决方案打好基础

无论孩子是五六岁还是十五六岁，都会因为认知能力有限，加上情绪激动，使讲述的内容支离破碎；即使讲述得条理清晰、内容完整，但对事件的看法也往往浮于表面。所以，家长有必要发挥成年人的优势，引导孩子对事件进行深入探讨。这是安慰孩子的第三步。

切记，深入探讨的关键是引导，引导孩子自己发现问题的本质，而不是家长凭经验告诉孩子正确答案。家长可以问孩子“你想再深入聊聊吗”“这个细节我有点疑惑，你可以再说说吗”“你现在最关心的事是什么”，等等。就像拼图游戏那样，让孩子尽量多讲述，找回遗失的拼块，嵌入情节，让事件慢慢趋于完整，为制订解决方案打好基础。从这个意义上说，深入探讨其实是充分收集信息的过程。

比如前文提到的案例，玲玲因丢失发卡而难过，或许是一般性的丢失宝贝的痛苦，或许是发卡具有某种特殊的意义，或许是因被人偷盗而恐惧，家长有必要深入探讨，找到玲玲难过的真正原因，然后才谈得上解决问题。

同理，妈妈没等月月倾诉完就急于发表意见，没有经过深入探讨就为女儿支招，是明显的护短行为，不仅帮不到女儿，反而火上浇油，让女儿更难过。

朋朋为输掉比赛而难过，属于人之常情，爸爸不应该唱高调，用绝对正确却无关痛痒的励志警句否定儿子的真实感受，而应该引导儿子讲述比赛经过，帮儿子宣泄郁闷情绪，然后深入探讨输掉比赛的原因。无论原因是什么，都是在总结比赛得失，对儿子继续踢球都是有益的。

同样，小鲁为考试失利而痛苦，爸爸的安慰也不得要领，而且暗含对小鲁的指责：考试失利是因为贪玩儿，而解决问题的办法是题海战术，无异于惩罚。

 

给出建议——要领是不要轻易给孩子建议，除非孩子明确提出这个要求

安慰孩子的第四步是给出建议——要领是不要轻易给孩子建议，除非孩子明确提出这个要求。通过耐心倾听、深入探讨，家长获得了足够多的信息，心中可能已经拟订了几条建议，但是仍要克制好为人师的冲动，耐心等待孩子提出要求。

有时候，孩子会感叹：“我真的没辙儿了，您说我该怎么办呢？”其实，大多数情况下，孩子这样说只是在表达一种心情，并不一定是在向家长讨主意。这时，家长可以笑而不语，表示理解，或者反问：“你觉得呢？”试探孩子究竟是在感叹问题太难，还是真心求助。

如果孩子是真心求助，家长可以讲一讲自己的类似经历，以及自己的解决办法，但仅限于建议，不要替孩子拿主意，要把决定权交给孩子。毕竟，家长的办法对孩子未必适用。

与给出具体建议相比，家长更应该给孩子提供用于帮助的资源。比如——

妈妈可以对玲玲说：“如果你想要一个同样的发卡，我明天可以带你去买。如果你还想要那个表姐送你的发卡，下次见面时再让她送你一个。你来决定。”

妈妈可以对月月说：“好朋友闹别扭一定很让你心烦。需要妈妈帮你做什么吗？下个月你过生日，要不要请芳芳来家里做客？到那时，她的气也消了，可能很高兴接受你的邀请。”

爸爸可以对朋朋说：“看来，你对这场球的得失已经有了全面的认识，非常好！我不是教练，没资格说三道四，但我有过许许多多的失败经历，当时和你现在的心情差不多。我的经验是：洗个热水澡，喝一大杯热水，蒙头大睡一觉，醒来时心情就好多了。毕竟，这不是人生最后一场球赛，对吧？”

爸爸可以对小鲁说：“如果你需要，吃完饭以后，我帮你分析分析试卷，看看是哪门功课扯了后腿，失分原因究竟是什么。如果你需要，我还可以帮你制订赶超计划。但我希望这些事都由你自己完成，需要帮助了就叫我一声，我就在书房里。”

积极倾听、表达共情、深入探讨、给出建议是安慰孩子的四个环节，它们环环相扣，缺一不可。其中，积极倾听最为重要，时间可占整个安慰时间的一半。家长一定要有耐心，千万不要心急，要先让孩子哭一会儿，或许孩子哭完，问题也就解决了。

 

摘自《妇女生活·现代家长》2022年10期