做孩子的假想敌，不是家长的宿命，而是家长的使命
做孩子的假想敌，不是家长的宿命，而是家长的使命
云台
许多父母发现，孩子随着年龄的增长会越来越不听话，甚至学会顶嘴，故意跟父母对着干。父母们抱怨，自己全心全意地为孩子操劳，却被没心没肺的孩子当成了假想敌，真是没天理了！难道这是父母的宿命？
他怒视着爸爸，冷冷地说：“请你不要用筷子指着我！我又不是你的菜。”
4岁的朵朵从起床就开始跟妈妈怄气，磨磨蹭蹭不想出门去幼儿园。妈妈催促她快点穿鞋，她顶嘴：“为什么什么事都得听你的？”
妈妈被气乐了：“我是你妈，你不听我的听谁的？老师吗？是老师要求你去幼儿园的。”
朵朵倔强地仰起小脸：“我要听我自己的。今天我不想去幼儿园。”
妈妈呆住了，因为这是朵朵第一次顶嘴。
原原第一次顶嘴是在餐桌上，当时他刚刚3岁，吐字尚不清楚。爸爸纠正他拿筷子的姿势，他白了爸爸一眼，没好气地说：“能夹到菜就好，我想怎么夹就怎么夹，脑脑（姥姥）说，结果最重要。”爸爸被噎得无言以对。是啊，儿子说得蛮有道理，但听着就是让人不爽！
与伶牙俐齿的原原比，7岁的月月顶起嘴来显得粗暴了些。妈妈让她放学后先写作业再下楼玩，她轻声却坚决地吐出一个字：“不！”如果妈妈继续唠叨，她会吐出三个字：“我就不！”好像是为了弥补自己语言的贫乏，她会瞪圆眼睛直视妈妈——对，那叫怒视。
12岁的小芹已经上小学六年级了，跟妈妈顶起嘴来很容易占上风。比如，妈妈催她收拾自己的房间，她不耐烦地回敬：“我自己的房间，我想什么时候收拾就什么时候收拾！”不仅言简意赅地表达了不合作的态度，而且使用了“物权”这个法律武器，显得颇为正义。
15岁的小晴平时挺乖巧的，但顶起嘴来绝对是个不好惹的主儿。比如，妈妈唠叨她不该把洗面奶乱放，她放下手里的书本，严肃地说：“好吧，我们来说说这事儿。妈妈您每次都从中间挤牙膏，洗发水的盖子总是盖不严，方便后总是不盖上马桶盖子就冲水，浴巾还老是用错，甚至把爸爸的内裤放到我的衣柜里，我说过您什么吗？干吗总为难您的亲闺女呢？没事的时候您也反思反思，我这破基因是从哪儿继承来的！”被女儿如此数落，妈妈感觉自己变成了女儿，而女儿变成了妈妈。她说这是宿命。
相比女孩，男孩们的顶嘴大多带有挑衅意味，尤其是进入青春期的男孩。
小梁期中考试成绩不佳，吃饭的时候被爸爸数落了几句。或许是爸爸过于激动，引起了小梁的不满，他缓缓挺直腰板，怒视着爸爸，冷冷地说：“请你不要用筷子指着我！我又不是你的菜。”在单位做副总经理的爸爸居然被镇住了，半晌说不出话来。要不是妈妈及时打圆场，不知道父子俩会不会动粗。
曾经有媒体做过专题调查，“孩子慢慢长大后，你最讨厌孩子的什么行为”，超过75%的父母选择了“顶嘴”。由此可见，孩子顶嘴让大多数父母难以忍受，因为顶嘴是不听话、不领情、不合作的集中表现。
面对孩子顶嘴，父母在短暂的惊讶之余，大多会加强教育，帮助孩子改掉这个不礼貌的毛病，或口头规劝，或武力镇压，总之要让孩子尝尝不听话的滋味，却很少有父母思考，孩子为什么顶嘴？顶嘴真的有弊无利吗？
能够跟父母进行争辩的儿童，长大后会比较自信、有主见，因而拥有更强的创造力，敢于挑战自己
心理学认为，孩子顶嘴是成长过程中的正常现象，与其心理成长有密不可分的关系。
孩子在成长过程中会经历三个叛逆期。第一个叛逆期是2～4岁，孩子会说“不”“才不是”等来表达自己初步形成的主观意识;第二个叛逆期是7～9岁，孩子开始有了较强的独立意识，经常对外界的各种规则不满，有时甚至有点不讲道理;第三个叛逆期是12～17岁，孩子正值青春期，对独立、自由的追求更迫切，讨厌一切束缚。
只有经历过叛逆期，孩子才能成长为独立的个体。而顶嘴则是每个孩子在叛逆期都会出现的行为。所以，顶嘴不仅不是“不听话”“没教养”“故意作对”，而且是积极的信号，说明孩子的自我意识已经觉醒。他开始自我思考，强烈地想表达自己，捍卫自己说话的权利，想让父母看到自己的内心诉求。
孩子顶嘴其实是拿父母当假想敌，锻炼自己的逻辑思维和语言表达能力。凡是在顶嘴过程中能占据上风的孩子，往往沉着冷静、思维敏捷，能击中父母的要害，让父母无言以对。
美国普林斯顿大学曾做过一项跟踪研究，将2～5岁的孩子分成两组，一组孩子喜欢顶嘴，反抗性比较强，另一组孩子懂事乖巧，反抗性比较弱。多年以后发现，反抗性较强的孩子80%有独立分析、判断事物和做出决定的能力，而反抗性较弱的孩子，只有24%的人长大后能够独立行事，判断能力却较弱，需要依赖别人。
由此可见，会顶嘴的孩子，不仅清晰地知道自己想要什么，更敢于为自己的目标而奋斗。正如德国儿童心理学家安格利卡·法斯博士所言：“能够跟父母进行争辩的儿童，长大后会比较自信、有主见，因而拥有更强的创造力，敢于挑战自己。”
如果父母扼杀孩子的独立愿望，结果只能是培养出没有主见的“巨婴”
那么，面对孩子顶嘴，父母应该怎么做呢？
首先，要沟通不要命令。美国儿童心理学家认为：不论什么时候，当父母强迫孩子做某事时，就会导致权力之争。父母反思一下不难发现，孩子十次顶嘴，至少八次是在对抗父母的命令。在孩子看来，被命令意味着不被尊重，是让人恼怒的事。所以，父母想让孩子做什么，不妨采取商量的语气来沟通，效果会更好。
其次，耐心倾听孩子的解释。面对孩子顶嘴，父母的第一反应是感觉自己的权威受到了挑战，于是恼羞成怒，但是别忘了，孩子不寻常的行为背后一定有原因。很多时候，不是孩子不懂事，或者故意惹父母生气，而只是在表达自己的需求，抑或不太明白家长的意图。所以，不妨先听听孩子的解释，问明孩子顶嘴的真实意图。
再次，原则性的问题绝不妥协。比如，孩子不能做危险、没礼貌、搞破坏或伤害他人的事，不行就是不行，顶嘴也没用。但父母需要注意的是，不妥协只是态度，语气上仍要保持温和，没必要张牙舞爪，把孩子当罪犯对待，否则有可能激化矛盾，把内容分歧变成态度对抗，最后一定是两败俱伤。
最后，对无伤大雅的事要学会放手。比如，今天出门想穿什么衣服，带哪个水杯，父母没必要坚持自己的喜好，要尊重孩子的选择。即使孩子的选择真的不妥，父母也不要用自己的经验去说教。父母希望孩子少走弯路，就要给孩子犯错的机会，因为孩子都是在试错中成长的。
渴望独立的孩子都想走自己的路，即使事实证明他是错的也要一意孤行，这不是犯傻，更不是故意跟父母对着干，而是想证明自己长大了，有能力做主。如果父母扼杀孩子的独立愿望，结果只能是培养出没有主见的“巨婴”。
总之，在孩子叛逆的时候，父母做孩子的假想敌不是宿命，而是光荣的使命，谁让我们是孩子最信任、最敢得罪的人呢。
摘自《现代家长》2022年2期